Hoje fui a um site de downloads de filmes piratas e fartei-me de rir com os comentários da malta, um filme tinha link de download do megaupload inválido, ou o ficheiro já tinha sido removido, então os comentários dos leitores eram dos mais cómicos possíveis :
« Num baixa daqui ñ prq tá uma porcaria, não dá pra ver nem ouvir nada direito. Muito mal gravado no cinema com uma camera vagabunda. » ( anónimo)
« Cara, há a informação de que o filme tem mais de 500 mb, mas no down aparece apnas 167mb! Você postou o Trailler?? » ( anónimo)
«Essa bosta nao funciona vai se fuder fdp...» (Marcio)
« NÃO PERCAM TEMPO NÃO DA PRA VER NADA
E IGUAL A NOVELA DE RADIO SÓ TEM O SOM IMAGEM JÁ ERA » (João)
« que lixo de pirataria do cacete é esse , e com uma resolução fuleira » (Anónima )
«a resolução é 1 merda, e pelo filme se passar a noite, não da pra ver, nem intender nada ! NÃO COMPENSA BAIXAR :p
tava doidão pra ver o filme, e não consegui.
=p » ( anónimo)
Quarta-feira, Novembro 18, 2009
Quinta-feira, Novembro 12, 2009
Sábado, Outubro 31, 2009
Terça-feira, Outubro 27, 2009
Domingo, Junho 07, 2009
O que é política ?
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
- Posso fazer-te uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econòmico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder económico.
A tua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
O Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babysitter dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai.
Vou pensar.
....
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais e viu que a sua mãe estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da babysitter e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela fazendo sexo INTENSAMENTE…
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política…
- Óptimo filho! Então explica-me com as tuas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim:
Enquanto o poder económico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda !!!
- Posso fazer-te uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econòmico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder económico.
A tua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
O Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babysitter dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai.
Vou pensar.
....
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais e viu que a sua mãe estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da babysitter e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela fazendo sexo INTENSAMENTE…
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política…
- Óptimo filho! Então explica-me com as tuas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim:
Enquanto o poder económico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda !!!
Quarta-feira, Abril 29, 2009
Sócrates na Suiça
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça… E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Marinha, este é...
Nessa altura, o Sócrates desata-se a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para quê o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...!!!
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça… E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Marinha, este é...
Nessa altura, o Sócrates desata-se a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para quê o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...!!!
À beira da Morte...
Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha hora?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda
bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma
ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me
desviaste do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Eras tu?! Olha, nem te conheci...
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha hora?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda
bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma
ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me
desviaste do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Eras tu?! Olha, nem te conheci...
Loira no autocarro
Um dia, numa paragem do autocarro, estava uma loira que usava uma mini-saia muito apertada. Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau.
Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna, recuou, esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia.
Ainda assim não conseguia chegar ao degrau...
Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Mesmo assim, ainda não conseguiu subir para o primeiro degrau...
Então, recuou novamente, esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia.
Pensando que desta vez ia conseguir, levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura e levantou-a, pousando-a no primeiro degrau do autocarro. A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...
Chocado o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, já éramos, pelo menos, amigos!
Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna, recuou, esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia.
Ainda assim não conseguia chegar ao degrau...
Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Mesmo assim, ainda não conseguiu subir para o primeiro degrau...
Então, recuou novamente, esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia.
Pensando que desta vez ia conseguir, levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura e levantou-a, pousando-a no primeiro degrau do autocarro. A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...
Chocado o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, já éramos, pelo menos, amigos!
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